讨厌一个人，不是你的错。
但是，你因为讨厌一个人，而让自己心情不好，这就是你的错了。
我曾在网上看到一位网友说她很讨厌自己的婆婆，以至于后来一听到婆婆要来她家里，她就焦虑、压抑，感觉日子很难过。
这位网友，我们姑且称她为A女士。
A女士说，她刚生完孩子出院的当天晚上，婆婆去看宝宝时，发现宝宝尿了，就在那说她没给宝宝换尿布。
实际上A女士因为刚哄着宝宝吃完奶，再加上自己伤口还疼，所以没来得及换。
A女士听到婆婆这样说之后，心里突然就很烦躁，所以就没搭理婆婆。
结果，A女士的婆婆又来一句，“孩子尿了！”
A女士直接站起来，走开了。
展开剩余84%婆婆离开后，A女士的老公跟她吵了一架，指责A女士给他妈甩脸色。
A女士很委屈，说自己可能有点产后抑郁了。
但是，A女士的老公却说A女士的抑郁症是她自己作出来的。
A女士遇到的类似情况还有很多，累积起来，她也就越来越讨厌自己的婆婆了。
看得出来，A女士在面对自己讨厌的人（她婆婆）时，更多时候选择的是忍耐。
有些人，在遇到自己讨厌的人时，则会选择翻脸。
其实，讨厌一个人，千万不要翻脸、不要忍耐，最有水平的处理方式是用“森田理论”。
在探讨用“森田理论”来应对让自己讨厌的人之前，我们先来了解一下，“你为什么会讨厌一个人？”
讨厌一个人的理由我们之所以会讨厌一个人，实际上是出于对生存的本能需求。
现代人类，之所以能够在地球上至今存活20至30万年，有一项能力非常关键。
这项能力就是“对潜在威胁的快速识别能力”。
如果一个人让你很讨厌，那么很可能是因为这个人表现出了对你的威胁性。
这里的威胁性，不仅仅是表面意义上的威胁，还包括，不诚实或不可预测等。
或许有人会说，不诚实怎么能算威胁呢？
不诚实的背后说明这个人不可靠，当你面对一个“不可靠”的人时，会本能地警惕起来，这自然算得上是一种威胁。
比如：你公司有个同事经常迟到，为此你很讨厌他。这背后其实，就是基于对方带给你的威胁。
具体来说，这背后的逻辑是这样的：
你同事经常迟到，所以他是一个“不靠谱”的人，而他又跟你在同一个公司，跟这样“不靠谱”的人一起共事，搞不好会让自己利益受损。
所以，你很讨厌他。
如此说来，讨厌一个人，其实是在帮我们规避风险。
这本该是一件好事。但是，它的副作用“讨厌一个人会影响我们的心情”可非常不好。
日常生活中，我们有意无意都在用“森田理论”“森田理论”是20世纪初由日本心理学家森田正马所提出来的。
一开始，“森田理论”被用来指导治疗焦虑症、强迫症以及疑病症等。
现如今，它已经被广泛应用在了多种心理问题的干预上。
“森田理论”的核心思想就八个字：“顺其自然，为所当为。”
解释起来也通俗易懂，“在承认情绪存在的基础上，该干嘛干嘛。”
“森田理论”我们在日常生活中，可能你都用到过，只是你不知道而已。
比如：单位有一个你很讨厌的同事，此刻这位同事正迎面朝你走来，你瞬间心情很不好。
但是，你该做自己的事，就做自己的事。
你并不会因为，你讨厌的同事，影响了你的心情，就停下来，不是吗？
这就是，“森田理论”在我们日常生活中的实际应用。
用“森田理论”来应对非常影响我们心情的人仔细观察一下，我们会发现一个很神奇的现象。
如果，我们讨厌的这个人，跟我们关系很近，假如是恋人。
恋人因为出轨，成为我们讨厌的人，令我们心情很不好，很痛苦。
这时候，接纳痛苦的心情，继续做自己该做的事情，就很难了。
我们或许要花很长时间，才能走出来。
越是这种情况，越能体现出“森田理论”的价值所在。
严格意义上来说，用“森田理论”指导的治疗方法，会分为四个阶段：绝对卧床期、轻作业期、重作业期、生活训练期。
一开始我们只需要做到完全与我们讨厌的人隔离，不要去接收关于这个人的任何资讯。
在此基础上，我们尝试着去做一些轻松的事，比如：阅读或者手工。
接下来，我们可以去从事一些相对复杂的事，比如：种点花花草草。去体验那种“行动优先情绪”的状态。
最后，我们就可以尝试着回归社会，进一步巩固“情绪与行动分离”的应对模式。
每个阶段，需要持续1～2周的样子，如此循序渐进，终能将令我们非常讨厌的人带给我们的坏心情驱逐出去。
“森田理论”，一个应对讨厌之人，比起翻脸、忍耐，更有水平的处理方式，值得我们每个人去了解。
来源：第一心理
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